Akankah Aku Benar?

Saat berdamai dengan memiliki tubuh yang tidak terlalu besar atau terlalu kecil.

image by:boost-x.blogspot.com

Calon suamiku berusia 43 tahun dan terlihat seperti dewa Yunani ketika dia bertelanjang dada. Saya mengalami kesulitan untuk tidak mengeluarkan air liur ketika dia berpakaian atau mengganti pakaian karena bagaimana cara bernapas yang dilakukan Clark Kent ini memilih saya?

Dan mari kita bicarakan hal itu dengan saya. Saya selalu sedikit kelebihan berat badan untuk tinggi badan saya. Biasanya di ujung bawah skala kelebihan berat badan BMI. Aku melengkung dan sebagian diriku bergoyang-goyang dan ketika aku merasa baik, aku tahu kurva dan potongan-potongan jiggly ini benar-benar menghidupkannya karena dia ingin melompat ke tempat tidur bersamaku sama seperti aku ingin melompat ke tempat tidur bersamanya.

Tapi itu sulit. Saya terkadang membayangkan bagaimana kita berdua terlihat bersama ketika kita keluar: dia dari otot-otot yang menggembung dan saya dari lengan lunak dan bertanya-tanya apa yang dipikirkan orang lain, jika mereka akan saling berbisik, “Wow. Mereka BENAR-BENAR tidak pergi bersama. "

Saya keras pada diri saya sendiri. Saya tahu ini.

Namun baru-baru ini saya mulai berolahraga untuk melangsingkan tubuh, untuk MELIHAT (setidaknya untuk diri saya sendiri), bahwa kami cocok  secara merata. Tidak, saya tidak ingin bangku sebanyak dia, tetapi saya ingin terlihat seperti saya merawat diri saya lebih daripada yang saya lakukan saat ini.

Dan kemudian saya melukai diri sendiri.

Saya adalah seorang pelari sebelum saya menikah dengan mantan suami saya di tahun 2011. Saya sangat terobsesi dengan penampilan yang bagus dalam gaun pernikahan saya sehingga, dua minggu sebelum pernikahan saya, saya meningkatkan jarak saya berlari dan permukaan saya berlari. Saya telah berlari tiga mil tiga kali seminggu di lintasan indoor yang goyang, dan kemudian saya mulai berlari empat mil tiga kali seminggu di trotoar beton.

Seminggu sebelum pernikahan saya, saya tertatih-tatih ke kantor dokter. Saya memiliki saraf terjepit pada tulang belakang terendah saya. Saya harus memakai steroid dan mengambil suntikan di pinggul saya dan memulai terapi fisik. Saya pergi ke empat sesi terapi fisik dua jam dan minum obat antiinflamasi hanya untuk bisa berjalan di pernikahan saya sendiri.

Setiap kali saya mencoba untuk mulai berlari lagi, saya pasti mendorong diri saya terlalu keras dan mengaktifkan kembali cedera lama ini. Dan itulah yang saya lakukan saat ini. Sekali lagi. Saya baru berlari sekitar tiga minggu ketika rasa sakit lama datang kembali, dan saya bangun dan berjalan pincang.

Calon suami saya mengatakan kepada saya beberapa kali, “Ayo pergi ke dokter. Kita harus pergi. "Tetapi yang saya dengar adalah," Mengapa Anda harus bercinta lagi? Apakah kamu tidak tahu kamu harus langsing? "

Ini, tentu saja, bukan apa yang dia katakan kepada saya sama sekali. Dia telah mengatakan kepada saya berkali-kali bahwa dia menganggap saya seksi dan tidak dapat ditolak, tetapi pembicaraan sendiri yang negatif adalah tamu jahat yang keras di kepala saya.

Setelah akhirnya pergi ke dokter, saya mendengar persis apa yang saya harapkan dan pulang dengan resep untuk steroid dan pelemas otot non-opioid. Dan kemudian saya pergi ke gym dan duduk di atas sepeda stasioner, yang tidak akan mempengaruhi cedera saya, dan saya mengayuh pantat saya karena saya masih ingin kurus.

Saya menikmati berlari karena itu membuat saya merasa nyaman dengan diri saya sendiri. Bahkan kuat. Saya telah berjanji pada diri saya untuk berlari tiga kali seminggu, dan saya telah menjaga komitmen itu untuk diri saya sendiri.

Tapi menonton perutku bergoncang sambil mengayuh seperti wanita gila di sepeda stasioner tidak membuatku merasa nyaman dengan diriku sendiri. Itu hanya membuat saya sadar diri dan marah.

Sebagai seorang wanita, perjuangan saya dengan berat badan telah tenang, tetapi juga normal. Kebanyakan wanita berjuang dengan tubuh mereka; Saya tidak sendirian dalam hal ini.

Saya tidak pernah terlalu besar atau terlalu kecil untuk berpikir ada sesuatu yang salah, tetapi saya selalu ingat makanan menjadi teman, tersedia kapan saja saya membutuhkannya.

Ketika ibu saya menendang saya di bawah meja di sebuah restoran atau melakukan sesuatu yang mengerikan dan tidak terpikirkan di pertemuan keluarga, saya meletakkan hidung saya ke bawah dan menelan setiap makanan di piring saya dan mengambil yang lain juga, menikmati semacam kepuasan dalam kekosongan itu.

Banyak orang telah memberi tahu saya selama bertahun-tahun betapa mereka sangat terkejut sehingga saya bisa menjatuhkannya, dan saya merasa bangga akan kebenaran itu. Saya harus lebih besar untuk apa yang bisa saya makan. Saya harus mengambil lebih banyak ruang di dunia ini karena apa yang bisa saya buang ketika saya merasa tidak nyaman, tetapi saya tidak melakukannya.

Saya berada di sekitar angka 120-140 pound sejak saya berusia enam belas tahun. Berat dua puluh pon adalah perbedaan besar pada figur 5'3 mungil saya, tetapi saya belum pernah melihat sebesar itu. Saya selalu hanya melihat ... rata-rata.

Jika saya makan dengan baik sepanjang waktu, gen baik saya mungkin akan masuk dan saya akan menjadi 130 pound sangat baik. Saya tahu beberapa orang akan senang menjadi beban saya pada saat terberat (140), jadi saya merasa konyol karena ingin menjadi lebih kecil.

Karena:

bukankah seharusnya saya senang menjadi cukup kecil?

Sebagian besar hidup saya, saya dikelilingi oleh orang-orang yang membenci tubuh mereka sendiri dan membawanya keluar dalam penilaian buruk terhadap orang lain.

Ibuku, yang gemuk sepanjang masa kecilku, adalah yang terburuk, senang dengan kisah-kisah selebritas yang kehilangan kelangsingannya seolah-olah mengkatalogkan kejatuhan mereka dari takhta kurus yang dimaafkan atau membenarkan perjuangannya sendiri dengan berat badannya.

Mantan pacar saya (semua dengan tubuh yang kurang sempurna) mencibir saya tentang ongkos "gemuk" mereka dan bagaimana mereka harus "mengatasinya" karena mereka benar-benar menyukainya, seolah-olah setiap pon ekstra yang dibawa wanita ini berarti mereka pantas mendapatkannya. apalagi cinta dan empati.

Tubuh wanita sering kali menjadi alasan umum untuk penilaian, seolah-olah kelebihan berat badan adalah kegagalan moral.

Saya punya teman yang berpartisipasi dalam bentuk badan publik mereka sendiri yang mempermalukan.

"Aku sangat gemuk," seorang wanita dengan sosok rusa betina berkomentar sekali kepada sekelompok wanita saat kami semua keluar untuk makan malam.

"Tidak, bukan kau! Kamu cantik! ”Para wanita lain berdesak-desakan saat aku duduk bisu.

Dan kemudian seseorang mencondongkan tubuh ke depan dan berkata, “Ya Tuhan, SAYA INGIN saya bisa setipis Anda!” Dan kemudian wanita-wanita lain berbalik ke arahnya dan memulai paduan suara mereka.

Cara berinteraksi ini, meminta-minta tawaran di antara teman-teman terasa sangat lelah, begitu tua. Namun saya selalu menemukan diri saya diam-diam setuju dengan orang yang berharap dia setipis yang lainnya.

Dan juga, saya sudah sering berpikir pada diri saya sendiri sebelumnya: Jika Anda benar-benar percaya tentang diri Anda, kami tidak akan membuat Anda merasa lebih baik. Sepertinya Anda perlu bekerja pada Anda. Memberi saran kepada para wanita ini di kepalaku dengan cara yang tepat seperti yang aku butuhkan untuk menasihati diriku sendiri.

Saya mendapatkan hampir delapan puluh pound dengan kehamilan kembar saya. Setelah mereka lahir, berat badan saya turun kurang dari pra-kehamilan saya dalam sebulan lebih sedikit.

"Apa yang kamu lakukan?!?" Beberapa wanita bertanya padaku dengan ragu, seolah-olah aku pergi ke gym dan melakukan diet. Yang bisa saya katakan adalah bahwa selama bulan itu, saya hampir tidak tidur, terus lupa makan, dan menyusui dua bayi yang sangat lapar dan mudah tersinggung.

"Berharap itu mudah bagiku ..." mereka menjawab, dan aku bisa merasakan bahwa mereka diam-diam mencambuk diri mereka sendiri karena kegagalan tubuh mereka sendiri dengan membandingkan mereka dengan milikku.

Terkadang terasa seperti hidupku akan lebih mudah jika aku lebih besar, jadi tubuhku tidak akan membuat wanita lebih membenci mereka. Maka setidaknya kita bisa bersimpati bersama.

Tapi itu bukan ceritaku.

Terkadang menyakitkan tidak sama.

Saya tidak pernah merasa bahwa saya adalah ukuran yang "benar": terlalu besar atau terlalu kecil, ya. Tidak pernah benar.

Dan itulah masalah yang harus saya selesaikan ketika saya berjalan-jalan memegangi tangan seorang pria berotot dan juga kedua anak kecil saya, yang seharusnya bertanggung jawab meninggalkan saya dengan tubuh yang jauh lebih besar.

Perjuangan saya untuk menjadi baik-baik saja dengan tubuh saya sendiri selalu dalam. Saya kebanyakan ingin "bertindak seolah-olah" Saya percaya diri dan baik-baik saja alih-alih berbagi rasa tidak aman saya yang sebenarnya. Tetapi beberapa hari, saya tidak merasa cukup baik. Di situlah saya hari ini, tetapi saya melakukan sesuatu yang berbeda dengan membagikannya.

Semua tujuan kita haruslah untuk menjadi dan menjadi sehat, untuk mencintai tubuh yang kita eksis tidak peduli bagaimana ia bergerak di dunia ini, tidak peduli berapa banyak ruang yang dibutuhkan. Saya tahu, atau setidaknya saya cukup memberi tahu diri sendiri, bahwa saya layak setiap menit dari kerja keras yang saya lakukan, dan beberapa kerja keras dimulai dengan mengakui yang negatif dan menggantinya dengan yang mungkin.

Mungkin saya bisa "tepat" hanya untuk hari ini.